«Похудей или умри»: как у меня появилось расстройство пищевого поведения

Первые срывы

Более основательно я «взялась за себя» в 17 лет. Сначала я скорректировала своё питание: убрала всё сладкое и мучное, перестала есть после 18:00. Затем я добавила непосильную мне физическую активность. И это начало работать. До момента, пока я не познакомилась со срывами.

Срывы – это когда ты съедаешь то, что долго себе запрещал. И потом, по принципу «сгорел сарай - гори и хата», ты набрасываешься на всё съестное. Впоследствии частые срывы вызывают чувство вины за то, что ты съел. Это и есть первые звоночки РПП.

Конечно же, в таком круговороте вес перестаёт снижаться. Тогда я подумала, что надо переходить на диеты. Подписавшись на различные паблики по похудению, я нашла множество разных принципов питания. Я ела только овощи, или только фрукты, или куриную грудку и зелёный чай. Срывы участились. Всё, о чем я могла теперь думать, были еда и похудение. Когда я позволяла себе съесть хотя бы немного не по плану – мной овладевало огромное чувство вины и ненависти к себе.

В очередной раз лёжа и корчась от боли в животе, потому что я то ем весь день овощи, то сметаю весь холодильник, я поняла, что не справляюсь с ощущением стыда за это. А значит, от пищи надо избавиться. Вызвать рвоту у меня тогда не получилось, и я просто выпила две таблетки слабительного. После этого я почувствовала себя лучше, именно на психологическом уровне, – это меня и подсадило на данную процедуру.

«Из-за голода увозили на скорой»

Нормально жить я уже тогда не могла. Во-первых, постоянно думала о снижении веса, во-вторых, очень сильно ненавидела себя. И в таком состоянии я наткнулась на паблик про анорексию. Только он был не о болезни и её последствиях, а о том, как такой стать. Оттуда я узнала, что лучший способ похудеть – это голод.

Оказалось, что он бывает разный. Бывает сухой голод – это когда ты не ешь и не пьёшь в течение всего дня. Есть голод, на котором можно кофе, а есть - на котором можно зелёный чай или воду.

Первые три дня голода, на котором я позволяла себе употреблять жидкость, подарили мне минус 3 кг. Ох и радости у меня тогда было. Пока не сорвалась. Только это уже были не просто срывы, а компульсивное переедание, при котором ты продолжаешь есть, даже когда болит живот. Ты просто не можешь остановиться. А потом идешь и избавляешься от еды. Только чувство вины уже не проходило, а ненависть к себе росла с каждым днём.

Не справляясь самостоятельно, я тогда решила попробовать худеть в команде. В том же паблике проводили марафоны по снижению веса, всех участниц собирали в общий чат и давали диету. Помню, в первый день можно было только минеральную воду, во второй - два яблока, в третий - сухой голод и дальше чередовалось. Я продержалась несколько дней, а потом вышла. Небольшое просветление пришло, когда две девочки из чата написали, что попали в больницу – упали от голода в обморок.

Однако всё происходящее стало моей нормой. Я продолжала не есть, появились ночные кошмары. Мои друзья знали, что я худею, но как именно, я умалчивала. С родными та же история. Мама заметила, когда однажды утром мне было плохо от голода и я решила что-то съесть, чтобы полегчало, но мой организм начал отвергать пищу. Меня стошнило в ту же минуту, и я упала от отсутствия каких-либо сил.

Как-то утром, подойдя к зеркалу, я увидела плоский живот. Это было для меня настоящим счастьем, правда, недолговечным. После того как я выпила стакан воды, моё отражение в зеркале стало толстым. Я тогда не понимала, что происходит и как это возможно. Но, наверное, именно в ту секунду призналась себе, что, кажется, у меня проблемы.

К чему приводят мечты

В течение следующих лет моя жизнь замкнулась в круге ограничений и срывов. Я взвешивалась несколько раз в день, чувствовала вину за съеденную еду, ну и продолжала вызывать рвоту и пить слабительное, доза которого постепенно увеличилась в десять раз. Я боялась еды, каждый раз судорожно высчитывала калории, боялась съесть больше хотя бы на пару граммов от нормы, которую себе выбрала. А это 300 – 500 калорий в день.

Всё свелось к похудению, я перестала гулять с друзьями или ходить по магазинам, радовать хоть как-то себя. Отложила своё «счастье» на момент, когда похудею. Однако, даже когда мой вес был 44 кг, я считала себя толстой. Чувство, что я красивая, приходило только, когда ощущала голод.

Переломный момент настал, когда цифры на весах показали плюс десять килограммов. Сопутствующие проблемы в личной жизни тоже подлили масла в огонь. И я сдалась, наверное.

Помогли мне, как бы это ни было смешно, блогеры. Я смотрела много мотивационных видео, затем искала ролики, где делились таким же опытом, как у меня. Мне стало легче, я перестала голодать днями.

Конечно, после каждого приёма пищи у меня в голове была навязчивая мысль о том, что завтра сяду на голодание. Иногда это случалось, иногда нет. Я ещё пару раз ударялась в монодиеты, очень тогда полюбила питьевые, на них объёмы хорошо уходят. Но через время остановилась - желудок подал первые намёки на гастрит. К слову, моё женское здоровье тоже было уже загублено.

Было ещё много попыток похудеть, но все они заканчивались через день-два.

Ещё через три года у меня появился прекрасный молодой человек. Я изучила тему РПП и обратилась к психологу. Было сложно, много плакала на сеансах. Оказалось, что проблемы были не только в моём желании похудеть, всё намного глубже, и во многом идёт из детства и взаимоотношений с родственниками.

Психолог помог мне слезть с «иглы голода» и избавиться от чувства вины после приёмов пищи. Поначалу меня не оставляли мысли о том, что, если я завтра поголодаю, то похудею на килограмм. Но со временем мне стало легче. Правда, мой опыт обошёлся мне  минимум в шесть потерянных лет, а если говорить в целом о непринятии тела, то в десять. Только после двадцати лет я начала ходить на пляж не в футболке, а в купальнике. Только в этом возрасте я стала покупать себе одежду настоящего размера, а не на два или три меньше. Только сейчас я ем, когда голодна, не виня себя за это.

Хотелось бы сказать, что сейчас всё хорошо. Но на самом деле я всё ещё борюсь.

Оно того не стоило

У этой истории не было бы такого грустного развития, если бы в нашем обществе нормализовали тела, которые не подходят под общепринятый канон. Если бы девочек с детства учили, что природа дала им животик, чтобы защитить репродуктивные органы. Если бы в массовой культуре не фигурировали столь ярко диеты и другие «инструменты» для похудения.

Не люблю и свойственную нашему времени романтизацию психических расстройств. РПП - это ужасно. Оно по-настоящему разрушает тебя. В кино девушку с этим заболеванием покажут в образе утончённой героини, за которой бегают все парни. Из её расстройства сделают не проблему, а изюминку.

Но на деле ведь всё не так. Обнимать унитаз после еды или кричать от боли после двадцати таблеток сильного слабительного – не очень кинематографично, не правда ли? Да и какие могут быть парни, учёба, друзья, и уж тем более успешность в этих сферах, если вся жизнь сводится к похудению и страху перед едой?