«Не ори на мать!», или Почему возникают конфликты поколений?

Конфликт отцов и детей - проблема, наверное, вечная и нескончаемая. Непонимание между старшим и младшим поколениями возникает по разным причинам. Мы опросили несколько человек разного возраста, и оказалось, что причины эти у многих одни и те же! Итак, почему же мы кричим на своих мам?

Причина первая - еда

Сколько бы ни было лет ребенку - пять или сорок пять - мама всегда уверена, что ее чадо плохо питается, слишком худое, и пытается его накормить. Или, наоборот, дочке пора сбросить вес и сесть на строгую диету.

- Доходит до смешного: в каждый мой приезд к родителям меня насильно сажают за стол и начинают буквально впихивать разнообразную еду! Голос я никогда не повышаю, но приходится очень настойчиво объяснять, что ем я хорошо и со здоровьем все в порядке.

Наталья, 26 лет:

- Недавно стала придерживаться правильного питания и сразу же получила непонимание от мамы: ей кажется, что я и так хорошо выгляжу и нужно обязательно кушать пожирнее и повкуснее. Когда объяснения, что я питаюсь именно так в первую очередь для здоровья, не помогают, бывает, приходится и покричать…

Таисия, 32 года:

- Моя мама, наоборот, считает, что я, мягко говоря, полновата (у нее это звучит намного грубее), поэтому постоянно пытается контролировать, что я ем, и позволяет себе отпускать язвительные шуточки по поводу моей фигуры. Терпеть могу долго, но порой срываюсь на крик.

Причина вторая - современные гаджеты

Очень часто старшему поколению непросто бывает разобраться в тонкостях смартфонов или компьютеров. И они обращаются за помощью к детям и внукам. А те, вместо того чтобы спокойно все объяснить, злятся и раздражаются.

Антон, 28 лет:

- Мама давно хотела цифровой фотоаппарат, и вот на день рождения я ей подарил обычную недорогую «мыльницу». Лучше бы я этого не делал! Столько вопросов… Даже как сделать обычный снимок, пришлось объяснять два часа, а что уж говорить про дополнительные возможности. Умом вроде понимаю, что ей сложно разобраться, но когда по сто раз повторяешь одно и то же, начинаешь уже закипать! Кстати, скидывать фото на комп она так и не научилась и для этого постоянно зовет меня.

Наталья, 31 год:

- Мои родители с техникой вроде всегда дружили, но они очень боятся мобильных телефонов, а точнее, что «тыкнут» куда-нибудь не туда и нечаянно подпишутся на какую-нибудь платную рассылку. Поэтому периодически просят меня проштудировать их телефоны на предмет расходования денег.

Признайтесь честно, кто из нас хотя бы раз в жизни не начинал экстренную уборку квартиры с истошным криком: «Мама едет!!!» Даже в жилище взрослых детей некоторые мамы порой приходят с инспекцией: все ли в порядке, помыты ли полы и не забита ли раковина грязной посудой.

Алена, 27 лет:

- Для меня каждый визит мамы - просто испытание на прочность. При этом я вовсе не грязнуля и порядок в квартире стараюсь поддерживать. Но она все равно найдет что-то, что по ее мнению не соответствует каким-то ей одной ведомым канонам чистоты. А больше всего бесит, что она первым делом всегда бежит проверять мои цветы: поливала я их или нет. Честно говоря, про цветы я всегда забываю, и, если бы не мама, они бы точно уже засохли, но все же такой контроль весьма напрягает, я ведь уже не ребенок!

Наталья, 26 лет:

- Я человек довольно педантичный и люблю, чтобы в моем доме все было на своих местах. Только вот у мамы, когда она гостит у меня, эти места совсем другие. Понятное дело, что после ее отъезда я просто не могу найти многие вещи! И разговоры с просьбами не помогают. Прямо не знаю уже, как быть…

Причина четвертая - воспитание детей

Когда наши мамы становятся бабушками, их словно подменяют: вся их неукротимая энергия направляется на малыша. И часто взгляды новоиспеченных мамы и бабушки на то, как растить ребенка, совсем не совпадают.

Таисия, 32 года:

- Когда родилась старшая дочь, и мама, и свекровь сразу начали диктовать мне свои условия: и купать-то надо в пеленке, а пеленать вообще чуть ли не до полугода, и кормить по часам, и сок давать с трех месяцев. Терпение лопнуло, когда малышке в четыре месяца в мое отсутствие сунули кусок соленого сала! Тут я уже не сдержалась и на повышенных тонах высказала все, что думаю по этому поводу. А у них один аргумент: мы вас вырастили, и все хорошо. А то, что у меня теперь лишний вес, за который, кстати, мама сама меня гнобит - это, конечно, не зависит от сала в четыре месяца! Злюсь ужасно!

Причина пятая - личная жизнь

Игорь, 35 лет:

- Я до сих пор не женат, и определенную роль тут сыграла моя мать. Все девушки, с которыми у меня были отношения, ее чем-то не устраивали. Причем часто это действительно выглядело как придирки на пустом месте. После такого дамы прекращали со мной общаться, и я их прекрасно понимаю. Сейчас у меня есть женщина, правда, она уже была замужем и у нее есть пятилетний сын. Но с мамой я ее пока не знакомил, представляю ее реакцию. Даже есть шальная мысль жениться на любимой тайно, а потом как-нибудь сообщить матери. Так, наверное, нельзя, но не вижу другого выхода: вдруг из-за отношения моей матери любимая меня бросит, а я не хочу ее терять!

Алена, 27 лет:

- Так получилось, что первый студенческий брак у меня был скоротечным, мы расстались. И с тех пор мама все пыталась меня «пристроить»: знакомила с сыновьями своих подруг, одинокими соседями мужского пола, потому что «в твоем возрасте женщина должна быть замужем!». Если честно, так надоело! Полгода назад я познакомилась в интернете с молодым человеком, начали встречаться. И мама, прекрасно зная об этом, в его присутствии снова начала мне кого-то сватать! Тут я, конечно, не выдержала, нагрубила, ну а вы как бы поступили на моем месте? Хорошо, что парень у меня понимающий и перевел все в шутку.

Что делать, чтобы не кричать на мам?

Мнение специалистов

Галина Яремовская, психолог, специалист по материнскому искусству:

- Споры между поколениями всегда будут происходить, и это, я бы сказала, естественный процесс. На сегодняшний день прогресс настолько глобально влияет на нашу жизнь, об этом старшее поколение и помыслить не могло. Разве наши бабушки могли мечтать о таком явлении, как интернет, когда буквально в два клика мыши ты находишь изобилие информации, на которое у бабушки и года жизни бы не хватило? С такой легкостью и простотой молодая мама находит кучу новых исследований и методик про то, как теперь лучше растить детей, и все это точно не укладывается в рамки знаний наших бабушек. А бабушка, которая маму изо всех сил хочет научить премудростям материнства, глубоко в душе уверена, что лучше нее про это никто не расскажет. И очень искренне и со знанием дела, ни на минуту не сомневаясь в своей правоте, доказывает молодой маме, что надо грудничка допаивать водичкой и кормить его по часам. Очень важно молодым мамам принять как факт, что нет смысла с бабушкой спорить и доказывать свою правоту, тыча бабушке телефоном в лицо - на, мол, почитай. Читать не станет, а обида появится: не уважают, не ценят, а значит, не любят. Лучше спросить: «Мама, а ты когда меня растила, тебе хотелось как-то самой что-то делать, или ты во всем бабушку слушалась?» Если это не помогло пыл остудить, тогда проще с мамой согласиться, чтобы не ссориться, но потом сделать по-своему. И молодая мама будет в этом права, потому что кому как не ей удается почувствовать нужды ребенка и его потребности. Как бы ни хотели родители научить молодежь на своих ошибках, увы, ничего не получится - это миф. Учиться можно только на своих.

- За любым детско-родительским конфликтом чаще всего лежит более глубокая причина, чем простое несовпадение подходов к жизни. Дело в том, что на родителе лежат две функции: воспитывать ребенка, социализировать его, готовить к самостоятельной жизни и, одновременно, строить с ним контакт, быть старшим другом. Ребенку важно понимать, что родитель предстает перед ним в этих двух ипостасях. Однако так часто родитель оказывается только воспитателем, но не умеет создать душевной близости. Он инструктирует, командует, советует, но не слышит чувств, мыслей и боли ребенка. Настолько же часто дети, особенно подросткового и юношеского возраста, не могут найти меру в своих отношениях с родителями: они одновременно зависимы от них в социальном и материальном плане, но хотят и быть автономными. Как следствие, очень сложно услышать друг друга, оставаясь за стеной ожиданий, но не стремясь понять, что же чувствует другой. Накапливается злость. Из ловушки есть выход - научиться говорить не только о том, что между нами происходит, но и о том, что случается во внутреннем мире каждого из нас, что мы чувствуем, думаем, ожидаем, без оценок, просто описывая глубинные переживания, а также слушать, стараясь услышать за словами и поступками конструктивные намерения другого человека. Этому нужно учиться, этому необходимо уделять время, иначе дети и родители никогда не станут близки.